Pular para o conteúdo principal

aquele sentimento bom que pode ter uma saudade

Hoje eu sonhei com meu vô, foi a primeira vez, talvez a primeira vez na vida que eu tenha sonhado com ele...
ele apareceu só um pouquinho e foi ótimo
acordei com saudade e o olho com lagrima, mas feliz, muito feliz
estava tudo bem, sempre esteve tudo bem

no sonho eu estava na mãe indo pra casa dele e tinha muito barro, começou a chover, muita gente... caos familiar (quem nunca), estávamos de moto, depois de bicicleta e no final a pé, mas quando chegamos tinha que tirar umas coisas do porta malas (pois é, como moto e bicicleta teria porta malas?)
quando chegamos eu entrei toda atrapalhada e lá estava ele na área, olhando com aquela cara de desdem? sem vergonha?... uma cara que só ele sabia fazer de "olha só como a Letícia é atrapalhada, boazinha, mas atrapalhada" e ele foi ajudar com as coisas que tinha que tirar do porta malas, sorrindo, botões da camisa um pouco abertos  e brigando, brigando é modo de dizer porque não me lembro de alguma vez que ele brigou comigo, ele não se metia rs, mas pegando no meu pé porque eu fui tirando as coisas do lugar com minha "atrapalhadez"
Lembro de pensar no sonho que fazia tempo que não o via, quase achei que ele estava morto, mas só estava na dele como sempre...
ai eu acordei e lembrei
quis ficar triste mas prefiro a lembrança boa e feliz
pra mim ele sempre foi bom e feliz e foi bom pensar nele, sonhar com ele


Sempre me perguntei como eu lidaria com a morte de alguém que eu amo, eu não sei lidar muito bem com nenhum tipo de sentimento... perdi minha tia logo que fiquei grávida, perdi meu vô esse ano e eu ainda não sei como eu lido, acho que não lido.
Tem saudade e a certeza de que eles fizeram o melhor que puderam em vida e para mim eles foram ótimos, ai tem um pouco da culpa porque eu acho q não fiz o melhor que pude por eles, inclusive eu fugi um pouco, não me orgulho, mas me conheço e imagino que faria de novo
minha tia foi boa, morreu já deve ter uns cinco anos e meu vô foi ótimo e morreu tem quase dois meses e a saudade continua sendo saudade e lembranças boas.
Desculpa não pensar em vocês e não estar no final, é egoista e eu sei, mas é o meu melhor
Vô, te amo!
rapaz, e como faz com a vida?...

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

ele é

ontem de noite eu fui visitar meu avô no hospital, no Mario Covas em Hortolândia...
meu avô, pai da minha mãe...
fomos eu e a Gui, ficamos das 20h as 20h30, horário de visita porque ele esta em coma induzido

é...
a vida de adulta não fica mais fácil

bom, eu fui visitar meu avô e eu segurei a mão dele por 20 minutos, em vida eu não sei de um dia que segurei a mão dele por tanto tempo, tinha quando eu era pequena que ele deixava eu subir a rua com ele para ir no mercado que brincávamos de "teje preso e teje solto" (as vezes em casa também) e com isso ele me segurava pelo braço e eu tentava fazer e errava sempre, mas era o contato físico que nós tínhamos, nunca fui de pedir bença e ele nunca foi de beijos e abraços
acabou que depois de maior eu não tinha nenhum contato físico com ele e ontem eu fiquei 20 minutos segurando a mão dele, 20 minutos que minha mãe falou que demorariam a passar mas voaram, acho que eu poderia passar um período ali, mas não seria saudável porque meus o…

não é fácil...

e "se fosse fácil que graça teria?"... eu cresci ouvindo meu pai falar isso sempre que eu tinha um probleminha, sempre que alguma coisa dava errado
meu pai está certo eu acho
valorizamos mais quando é difícil, quando sofremos. Não por masoquismo, mas porque somos humanos e quando vem muito fácil achamos que não vale a pena... ah esses humanos

mas tá difícil...
hoje estou feliz, estou feliz agora na verdade, nesse momento estou ouvindo Skank e "dançando" na minha mesa no escritório (não me julguem por estar escrevendo enquanto trabalho, os arquivos estão carregando na nuvem), o dia esta lindo e hoje tem evento de noite com pessoas que eu amo
um evento que acho q minha mãe e meu pai não irão porque esta muito difícil e eu não posso fazer nada quanto a isso, na verdade o que eu posso fazer é ir no evento para eles terem certeza que eu estou bem
estou tão preocupada com o futuro quanto eles, mas estou bem e feliz

do que estou falando?
eu explico
em março do ano passado…

ele era...

vou fazer esse post mais por uma questão de compromisso meu comigo mesma porque ele foi há 10 dias
é.... 10 dias...
meu avô foi incrível na minha vida, para dizer o mínimo, eu sinceramente desde domingo retrasado quando ele faleceu me sinto vazia, por quê? Não tenho a menor ideia visto que nós não eramos próximos desde que me mudei do fundo da casa dele, mas depois que ele morreu... ele não está mais lá para aprovar minhas atitudes e decisões
claro que isso pode ser um sentimento que eu me condicionei, mas é o que eu sinto, a batalha para o "sucesso" parece que perdeu uma motivação muito grande
não vai mais haver aquela conversa de que meu vô falou que eu devia fazer isso, ele disse que isso foi uma boa atitude, ou que minha nossa ele não esperava isso mas eu ainda posso me esforçar para consertar, para ele ver que está tudo sob controle

ah... nada nunca esteve sob controle

eu de verdade queria saber o que ele achava de mim
eu sei o que ele pensava, ou dizia pensar de alguma…