Pular para o conteúdo principal

para não...

eu preciso desabafar para não desabar
ou talvez eu já esteja desabando...
AAAAAAAAAAHHHHHHHH
minha cabeça esta até começando a doer tamanho meu desespero
eu não estou mais dando conta da carga emocional do meu emprego, eu não dou mais conta das pessoas acharem que eu gosto ser idiota, eu não dou mais conta das Fs (que nem são) acharem que eu sou feliz por gostar do que elas gostam, meu Deus eu nunca falei que gostava das coisas que elas acham que gostam
não são elas todas, são duas das quatro e uma eu sequer tenho que lidar então...
então a uma que sobra está me enlouquecendo...
e a carga psicologística é o pior, a divida eterna que ela decidiu que eu tenho com ela

as vezes eu estou com a faca e o queijo na mão e tão exausta da situação que mal consigo me mexer, qualquer movimento pode ser tão brutal

e-mails que eu não precisava saber
decisões que eu não acho corretas em tomar
pessoas que eu não queria lidar

me explica como ser contadora (sem clientes porque no papel só que eu sou contadora, na prática eu sou só uma analista) ficou tão chato!!
eu não sou a gestora então cada um que assuma a porra da sua responsabilidade

estou errada?

estou!!
eu só preciso descobrir onde exatamente

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

ele é

ontem de noite eu fui visitar meu avô no hospital, no Mario Covas em Hortolândia...
meu avô, pai da minha mãe...
fomos eu e a Gui, ficamos das 20h as 20h30, horário de visita porque ele esta em coma induzido

é...
a vida de adulta não fica mais fácil

bom, eu fui visitar meu avô e eu segurei a mão dele por 20 minutos, em vida eu não sei de um dia que segurei a mão dele por tanto tempo, tinha quando eu era pequena que ele deixava eu subir a rua com ele para ir no mercado que brincávamos de "teje preso e teje solto" (as vezes em casa também) e com isso ele me segurava pelo braço e eu tentava fazer e errava sempre, mas era o contato físico que nós tínhamos, nunca fui de pedir bença e ele nunca foi de beijos e abraços
acabou que depois de maior eu não tinha nenhum contato físico com ele e ontem eu fiquei 20 minutos segurando a mão dele, 20 minutos que minha mãe falou que demorariam a passar mas voaram, acho que eu poderia passar um período ali, mas não seria saudável porque meus o…

não é fácil...

e "se fosse fácil que graça teria?"... eu cresci ouvindo meu pai falar isso sempre que eu tinha um probleminha, sempre que alguma coisa dava errado
meu pai está certo eu acho
valorizamos mais quando é difícil, quando sofremos. Não por masoquismo, mas porque somos humanos e quando vem muito fácil achamos que não vale a pena... ah esses humanos

mas tá difícil...
hoje estou feliz, estou feliz agora na verdade, nesse momento estou ouvindo Skank e "dançando" na minha mesa no escritório (não me julguem por estar escrevendo enquanto trabalho, os arquivos estão carregando na nuvem), o dia esta lindo e hoje tem evento de noite com pessoas que eu amo
um evento que acho q minha mãe e meu pai não irão porque esta muito difícil e eu não posso fazer nada quanto a isso, na verdade o que eu posso fazer é ir no evento para eles terem certeza que eu estou bem
estou tão preocupada com o futuro quanto eles, mas estou bem e feliz

do que estou falando?
eu explico
em março do ano passado…

ele era...

vou fazer esse post mais por uma questão de compromisso meu comigo mesma porque ele foi há 10 dias
é.... 10 dias...
meu avô foi incrível na minha vida, para dizer o mínimo, eu sinceramente desde domingo retrasado quando ele faleceu me sinto vazia, por quê? Não tenho a menor ideia visto que nós não eramos próximos desde que me mudei do fundo da casa dele, mas depois que ele morreu... ele não está mais lá para aprovar minhas atitudes e decisões
claro que isso pode ser um sentimento que eu me condicionei, mas é o que eu sinto, a batalha para o "sucesso" parece que perdeu uma motivação muito grande
não vai mais haver aquela conversa de que meu vô falou que eu devia fazer isso, ele disse que isso foi uma boa atitude, ou que minha nossa ele não esperava isso mas eu ainda posso me esforçar para consertar, para ele ver que está tudo sob controle

ah... nada nunca esteve sob controle

eu de verdade queria saber o que ele achava de mim
eu sei o que ele pensava, ou dizia pensar de alguma…